醒着做梦

今天北京下雨了 终于凉快了 也不那么燥 是我最喜欢的季节 走在雨里 忽然忽然的就很想念大学时候东风七对面小卖部的豆沙馅儿粽子 每次买回来的时候 宿舍都会飘着浓浓的糯米香 一屋子的温馨

我终于意识到自己犯了严重的错误 在一群悲观的人里 被感染了悲观情绪的病毒 以忙为借口 疲于完成一项又一项工作 完全放弃了生活的乐趣 昨天因为接到燕子爹爹在校内的留言 想着应该在资料里放上张近照时 才发现最近的照片居然是毕业照 我知道自己很久没出门 很久没照相 但是居然有这么久了 这个发现狠狠的打击了我 然后发散思维的想了一下 除了给大家发过一些理财信息什么的 我好像也很久没联络朋友们了 这样绝对不行 我才不要这样的生活 所以 我决定痛定思痛 要紧密的团结大家 时常骚扰大家 然后年初制定当年旅行计划并严格执行 争做新世纪的大好青年

 

     明明,我想给你一切,可我一无所有.我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃.钱,地位,荣耀,我仅有的那一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提.如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写一每一座被征服的城池.如果在沙漠中,我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇.如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明;如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱 ;如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则;如果我是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强盗,他们会乞求你来让我俯首贴耳,可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人,我能为你做什么呢? 

 

     如果你爱一个人十分，而你只能表达出一分，还不如你爱一个人一分表达出十分。

 

     我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……

 

     过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源，在有着无数选择可能的信息时代，“死心眼”这个词基本上可以称作是一种精神疾病。忘掉她把。

 

　　也有很多次我想在放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。

 

新年喽新年喽 我不大顺当的本命年终于过去啦 据说今年属耗子的人带点儿绿色的东西保健康 我就麻利儿的把原来的红色链子给换了 在此广为传播一下 我也不知道是不是有甚依据 反正是听人说跟个算卦的问来的 大家可以自行辨别辨别 然后一块儿给列位拜个晚年 尤其海外老对不上时间的 新年一定得好呀

题外话 春节都过了 可是还是一场雪都没下 让人觉得冬天没过完似的 传说今年冬天已经创下了北京连续不降水的时间记录了 今年的人工降雪还给降在天津了 也不知道这干燥的天气什么时候能结束 谁有什么干燥季节预防感冒的着儿 能否介绍介绍 家里亲戚 单位同事 怀宝宝的太多了 感冒现在都是大家的严打对象 要不波及范围太广 影响太大 万一传染了哪个感冒 罪过就大了

鄙人最近对剧本产生了些兴趣 觉得这种文学形式很是有些意思 因为很少涉及心理描写 所以人物内心想法啦 情绪啦 人物之间的关系啦 都得是根据人物的语言 动作表现出来的 这就跟现实生活比较接近了 本来嘛 现实生活里就是需要从他人的外在表现去揣摩他的内心 但是 戏剧里面的矛盾冲突又是在现实基础上放大的夸张的 所以又会比生活精彩 还有就是 我发现剧本大都比较短 特别适合像我这样没什么耐心的人 所以大家如果知道什么好的剧本 一定要推荐推荐呀 最好是现代的 以前的我怕以我的功底看不懂

我得说 今年北京的秋天真的很美 在我的印象里 北京的秋天其实很少是金色的 曾经是因为沙尘暴的关系 后来环境治理 风沙倒是少了许多 但是北京的秋天实在是太干了 空气里往往一丝水汽也没有 树叶常常是还没变黄 就蜷成了一种很难看的灰绿色挂在树上 然后北风一刮的时候 它们就变成了一片片锋利的小刀 划过你的皮肤 所以北京的秋天 只要起了风 大家总会把脸遮的严严实实的 闷头走过 行色匆匆 但是今年的秋天异常的 算不上湿润 但真的不太燥 于是树叶就都终于可以终老在枝桠上 静静的懒懒的晒着秋天暖洋洋的阳光 远远的映在眼里 真是金灿灿的漂亮 衬着后面望不尽的纯蓝的天空 让人心情也会跟着好起来

自打朋友们陆陆续续离开北京 我整个人好像就开始冬眠了 不自觉的开始避世的情绪 下班 周末 不见任何人 在家里 上班的时候 最小的同事大我5岁 不经意显出些前辈的姿态 讨论的话题只让我想到一个词 叫作代沟 mp3里的音乐几个月没有更新 听到手机有短信声想起 也不会匆忙的想去查看 不学习 不进步 对所有新鲜事物一无所知 也不想知道 每天喝掉两大碗中药 偶尔网购 我觉得再这样下去我会生病 可是想不到任何的方法能够结交新的 可以信任的朋友 而上班的时候不能上网 下班回到家又已经挺晚的 没有和老朋友交流的机会 好像已经很久很久很久没有和一个同龄的朋友好好谈心 我知道这么说挺矫情的 挺幼稚的 我就是觉得难过 但是又好像连这样的情绪都变的麻木了 不真实了 然后就从难过变成了沮丧 今天跑去把烫成卷卷的头发染了咖啡色 然后我看着镜子里全新的自己 一点儿感情都没有 没有开心 也没有兴奋 我想这可是一个不一样的我呀 虽然只是外表变了 可是毕竟变了 我怎么能好像完全与我无关呢 谁能告诉我一个办法让我能恢复对生活的热情呢